好長一段時間，我習慣清晨醒來，就先坐在床邊，去翻翻床邊昨日未看完的書，或去看看昨日那頁放了書籤的頁面，去延續著昨日對這段文章的感觸或是感動。自己對自己的情緒負責任，不管是好的情緒或是壞的情緒都是自己造成的一部份，於是妳可以很坦然的去接受自己所創造出來的情緒。
現在起床，我則是去翻閱昨日與他用What’s app的談話內容，再去複習一次。
那時候，我會突然懷念單身的那段時間。
單身最大的好處就是，妳不必為別人的情緒負責任，妳是獨立的個體，自己好，什麼都好。可是，單身久了，妳突然也會很想有一個人，可以一起分享喜悅、可以一起宣洩憤怒的情緒、可以一起爆發出悲傷的感覺。
昨日，我去榮總做了核磁共振的檢查，因為曾經開過腦部的手術，所以術後幾年要做追蹤。一直以來我都不想再去碰這個部分，擔心要自己去面對那個恐怖的儀器檢測，他跟我一起去了。
他幫我分擔了我內心恐懼的感覺，不斷的用手搓著我的手背，試圖去減低我焦躁的不安。只是在候診室等待的過程當中，我突然覺得那時候的情緒是很糾結的。原來，好像有些事情，其實我比較喜歡一個人去承擔。
他看著我被推進去，然後給我一個淺淺的微笑，當下，我應該是很開心，有種被愛的感覺，怎麼會覺得，自己竟然造成了別人的負擔了，我讓他擔心了。
走出檢察室，我渾身發抖，因為檢查室的溫度很低，所以嘴唇都泛紫了。他脫下外套給我穿的那霎那，我覺得自己被呵護的感覺是很美好的。他試圖搓暖了我手掌的溫度，我望著他，不知道為什麼，那一刻覺得，好陌生。
是這樣的感覺很陌生，還是這張還不是很熟悉的臉龐令我覺得陌生？
陳奕迅《愛情轉移》有一首歌曲，最近常常繚繞於耳。
燭光照亮了晚餐 照不出個答案 戀愛不是溫馨的請客吃飯
床單上鋪滿花瓣 擁抱讓它成長 太擁擠就開到了別的土壤
是不是很多時候我的優柔寡斷造就了我很多對自己的懷疑，對愛情存在意義的質疑？
戀愛，如果可以就很簡單的如同溫馨的晚餐，每天都是甜滋滋，永遠有說不完的心動，感動不完的驚喜，是不是情歌就不會唱得如此令人鼻酸？
我望著一個我應該覺得熟悉的面孔，我試圖進入他的世界，他也試圖要用自己的方式去進入我的世界，可是我怎麼還是會有一種「時空交錯」的錯覺。
原來，當愛情降臨的時候，那剎那「有人陪伴」的喜悅，是有賞味期限的。是貪婪的要更多，還是很希望就可以真正進入對方的靈魂？
感情需要人接班 接近換來期望 期望帶來失望的惡性循環
短暫的總是浪漫 漫長總會不滿 燒完美好青春換一個老伴
是不是終其一生貪婪的尋求一個心靈深處的soul mate。
遇到了一個同類，我們以為彼此磁場相近，然後因此而吸引了。卻因為了許多期望帶來了一些絕望。
愛情在不斷被懷疑給堆積、被肯定給鞏固；在猜測中建立假設，在求證中獲得肯定，是那樣一連串反覆的質疑再被顛覆出與眾不同的答案中建立起的默契？
我懷疑自己沒有資格去愛別人，我也懷疑別人沒有資格愛我。
我懷疑我自己不需要那些溫情的噓寒問暖，我需要的是一個可以彼此心靈契合的影子。
這一刻，我卻對自己的愛情產生了莫大的懷疑，然後，我終究冰冷以待。苦了自己，也苦了對方。
又或者，每個男人心中，都有一個忘不掉的「沈佳宜」；每個女人心裡使中有一個難以忘懷的「大魔王」。
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