Otto2 藝術美語幼兒園

以前，我不斷催眠自己，總在每一次受傷的時候告訴自己，跌倒了「沒什麼」，不過是一個洞而已。即使是傷痛，還是逞強的挺起胸膛不讓人看見自己的脆弱，用驕傲的姿態去面對所有人的目光，無懼於別人的眼光。盡量去攝取一些正面的書籍，然後再用符合心境的歌曲在夜深人靜的時候獨自嚎啕大哭自我療傷，明天，睫毛膏一刷，還是女中豪傑。　　

　　這一切，無非就是害怕被別人「看穿」。　　

　　多麼矛盾？　我們渴望被了解，卻又害怕被看穿。

　　因為「看穿」有兩種，一種是「瞧不起妳的軟弱」，一種是「心疼妳的逞強」。

　　我不確定，我遇到的是哪一種。所以一貫的驕傲去保護自己。

　　我很害怕老是遇到一種男人，告訴我一句話：「妳太好了，我怕我配不上妳，我怕我做得不好，比不上妳。」

　　這句話，我反覆聽了好幾遍，聽到我都厭倦了。

　　我不過是平常人，但是每個人卻偏偏用著「妳非平凡人」的眼光看我。於是想要把我改造成「他眼中的平凡人」。

　　我覺得自己痛苦。

　　這是我的六個月魔咒的原因。

沒有人知道為什麼，所以很多朋友會責怪我為什麼我老是談戀愛談的是「快炒式」的愛情。但是我知道原因，因為「我太清楚知道我要的是什麼了！」

　　以前好強、愛爭辯，是因為找不到心服的理由。現在臣服，並非屈服，而是一種心安的信任。所以，我開始傾聽！每個人都會有屬於自己的天敵。要不妳信服他，要不他臣服於妳。總之，兩人會互相欣賞，互相崇拜，也會互相吐曹，任命於對方。然後一起扶持。只是，遇見的時間，需要耐心等待。在遇見他後，我很高興的地方就是，他終於不再試圖改變我，把我變成他要的「平常人」，而是欣賞我的「與眾不同」。

　　原來，每個人都像小孩子。只要對方給你滿滿的愛，就會有溢出來的信心讓你去面對所有的問題 。愛，還是像糖果，給你有滿滿動力，就像我騙學生一樣，我原來，也是個還沒長大的小女孩。我很樂於當一個小女孩，那樣讓我覺得，我沒有與眾不同，我沒有想要與眾不同。

　　我很想要一個沒有大起大落的人生，我想要一個可以一起很久，很久，很久的人。

　　我要的，從來不是昂貴的華麗。只是很多人給不起的平凡奢求。
一個逗女人笑的笑話可以給她一整夜好眠！你的女人沒這麼複雜，只是你不想去用心了解而已。

有些事情，要等到你漸漸清醒了，才明白它是個錯誤 。
有些東西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重 。
當你還陷於囹圄時，毋須急著找答案，時間會告訴你一切真相。

　　也許我用了很多個錯誤去求取一次對的經驗，（甚至還是個未知數。）

　　但是，每一次在一個過程當中，知道自己想要的是什麼，或者是當做是一個人生旅程中為自己加分的點綴，結局會是如何我真的已經或達到不是這麼在乎。

　　以前覺得自己很倒楣，覺得自己遇人不淑，現在反而覺得，我很幸運，承蒙老天愛戴讓我有這麼多際遇，遇見這麼多人為我人生寫下這麼多精彩的頁面。

　　是與非無須給別人評論，自己知道個中滋味就好。

　　我彷彿看見新生的自己，就像我回到母校去參加一個坐談會的時候，在校園裡看見我十年前青春的身影，心裡感慨萬千。

　　十年前的夢想，我完成了，未來的十年夢想，我可能還不知道是什麼，但是，它也有可能就在轉角之處，那個夢想就突如其來的出現了。

　　我喜歡現在的自己，我很喜歡我現在充滿希望，很正面的自己！

　　我開始愛我自己了！

　　我開始學會愛上那個要我多愛自己的人。